?Cada tentativa inútil de te trazer para mim. Cada palavra dita em vão. Cada sorriso falso, acompanhado de falsas palavras e até mesmo falsas promessas. O que eu sou sem você? O que eu era sem você? Sem você, eu era uma pessoa totalmente diferente, eu amava, sorria, vivia. Eu sim era feliz. Agora, sem você, eu sou apenas um corpo sobrevivendo, da forma mais banal, ocupando espaço na terra, poluindo o ar. Mas foi nisso que você me transformou, nesse robô que apenas sobrevive. Eu alimentei seu ego com o meu amor, com a minha felicidade. Tentei. Tentei. Tentei. Tentei. Cansei. Tentei novamente. Cansei. Desisti. Até parece que eu tenho sete vidas, que eu sou de ferro. Mal sabe você que eu sou de açúcar, de vidro, de areia. Errei com você. Errei em ter te conhecido. Errei em ter deixado você tomar conta de mim. O que eu fiz por você, nenhuma outra pessoa irá fazer. Eu fui tão idiota ao ponto de acreditar na suas palavras. Eu fui ingênua em dizer que havia desistido e continuado correndo atrás. Mas essa lágrima, essa que está escorrendo agora, é a última; a última lágrima que eu derramo por você. Eu vou superar essa, vai ser difícil. Mas eu sei como fazer para me desintoxicar desse amor. Vou te imaginar distante, ou apenas morrendo. Você está morrendo pra mim, você não é mais o cara, você nunca foi. Eu precisei morrer para lhe deixar partir. Eu estou morta, minha alma se foi, você está livre. Só não volta. Dessa vez me deixe viver em paz. Dói escrever esses tipos de cartas, estilo despedida. Nas últimas, eu chorei que desisti de escrevê-las, parei no meio e então comecei a me declarar novamente para você. Mas agora, eu sinto nojo de você. Nojo de mim. Nojo por eu ter me apaixonado por um ditador. Me apaixonado por um monstro. Você nunca irá ler nenhuma de minhas cartas, sei que não faz sentido continuar escrevendo, mas é uma forma de esvaziar a raiva que você causou. – Aprendi a ser forte. A cada tropeço, caída, eu aprendi a me reerguer sem você. – Mas quer saber, vamos fazer um trato? Se você voltar, você permanece, fica ao meu lado e não me deixe, permanece pra sempre, só que dessa vez não tenha medo, viva comigo. Mas se você continuar, não volta, me deixe viver sozinha, deixe-me livre de você. Só isso que eu lhe peço. Ou você volta e fica. Ou você vai e não olha pra trás. Não sou mais a menininha que você conheceu. Eu me tornei fria, com o tempo, com as recaídas, com os tapas e surras que a vida dá. Aprendi tanta coisa nesses últimos anos. Mas sabe, eu desejo pra você tudo de bom. Que você seja extremamente feliz, mas antes, que você sofra tudo que eu sofri. – Eu te amei, continuo lhe amando. Isso não vai acabar instantaneamente, mas irá amenizar conforme o tempo passe. Tudo que eu escrevi até agora foi para você, cada linha torta, cada palavra. Cada história nossa. Irei queimar todas as cartas não enviadas, irei apagar seu número da minha agenda, apagar todos os torpedos, ligações feitas. Apagar o histórico do computador, e esquecer todas as suas redes sociais. Irei fazer um backup na minha memória, e esquecer que um dia você foi o meu único pensamento. – Por que você fez isso comigo? Por que me usou dessa forma? Você sempre conseguiu tirar meu chão. Quando você desaparecia, eu simplesmente caia. A nossa música, eu ouço e nem lembro mais de você. O nosso lugar favorito, eu passo e não me vem lembranças. As nossas conversas são palavras jogadas ao vento. Eu já não tenho vontade de você. Eu já não desejo você. Você me perdeu. E eu que havia prometido nunca desistir de você. Mas você insistiu tanto para eu fazer isso, que acabei lhe ouvindo. Você não me terá de volta tão facilmente. Mas eu sei que você não irá vir atrás, tão orgulhoso, tão cabeça dura. O que te faz pensar que eu voltarei? Se você falasse comigo há uma hora, eu com certeza me jogaria em seus braços novamente. Eu não estou dopada; tão sóbria. Não são bebidas, cigarros, drogas, festas, homens… É você, você está me deixando assim. Fria, ignorante, estúpida e acima de tudo indiferente; estou ficando como você. Não irei amar tão cedo, não irei ter vontade de outro corpo tão cedo. Cada homem será apenas satisfação. Cada festa será apenas diversão. Cada droga em meu organismo será apenas alucinação. Talvez eu esteja me enganando e ainda te ame. Claro que eu amo. Mas estou fingindo não me importar, estou vivendo a minha vida e lhe apagando. É a forma mais fácil de te esquecer, fingir que você nunca existiu. Recomeçar. Tirar o cartão de memória e comprar um novo. Novo cabelo. Novo estilo. Novas roupas. Novas bebidas. Outras drogas. Novas festas. Renovar tudo que lembra você. Acabar com esse amor reprimido. Eu sou 8 ou 80, me ame ou me odeie. Ou você me ama, ou você terá meu ódio. Não irei dizer que não tentei ser perfeita, porque eu tentei. Eu me desdobrei para você me desejar. Continuo achando que fui apenas mais uma pra você. Quantas vezes eu já não o vi dando em cima de garotas sem conteúdo, não que eu tenha algum, na verdade, eu tenho sim. Quantos caras já não chegaram a mim e falaram “trouxa foi ele em perder uma garota como você” pois é. Perdeu-me. E demorou muito pra isso acontecer, eu fui muito longe, deixamos ir muito longe. Você não valorizou o que tinha, não valorizou o amor que estava recebendo. Eu estou literalmente pouco me fodendo se você me amava, se eu estou enganada com tudo isso, já é tarde demais. Só eu sei o quanto sofri por você, só eu sei o quanto te amei, só eu sei como tentei lhe fazer feliz. E só eu sei como você me humilhou. Mas agora, eu realmente desisto de tudo. Desisto de mim. Desisto de você. Desisto de nós. Desisto desse amor. Não irei me arrepender e nem posso. Mas agora, eu vou viver. Você é um passado enterrado, transparente. Obrigada por não me amar. Obrigada por me deixar morrer. Obrigada por nada.?